Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej: - Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum. Mężczyzna wraca do domu, a żona bije go na powitanie po twarzy. - Za co? - Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?! 2005-02-21 5 4 Zaloguj się by zagłosować Facet ożenił się z kobietą, która miała siostrę bliźniaczkę. Niecały rok później złożył pozew rozwodowy. Podczas rozprawy sędzia pyta go: - Proszę powiedzieć, dlaczego chce pan rozwodu? - Wysoki Sądzie, sprawa jest taka, że za każdym razem, kiedy przychodziła do mnie siostra bliźniaczka mojej żony - ja miałem ochotę na sex i kochałem się przez pomyłkę ze szwagierką. - Na pewno są jakieś różnice między pana żoną a jej siostrą? - pyta sędzia. - Żeby sąd wiedział, że są, dlatego właśnie chcę rozwodu. 2003-09-17 5 5 Zaloguj się by zagłosować Poszła baba do spowiedzi i przyznała się księdzu, że zdradziła raz męża. Ksiądz, za pokutę, zadał jej obejść dookoła Kościół. Idzie tak wkoło Kościoła i spotyka ją znajoma- co ty tak obchodzisz ten Kościół ?- a, bo zdradziłam raz chłopa i ksiądz mi za pokutę kazał. Znajoma postała, pomyślała i mówi- wiesz co, to ja idę po rower. 2010-02-26 5 8 Zaloguj się by zagłosować Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się , wziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:- To Ty?- Yhm, to Zmarzłeś?- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie... 2010-11-07 5 25 Zaloguj się by zagłosować - Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy żona na męża... - Bo ja prowadzę regularny tryb życia! - odpowiada mąż. 2003-10-07 5 4 Zaloguj się by zagłosować Żona kupiła szafę ale jak tylko przejeżdżał pociąg coś w szafie skrzypiało. Zadzwoniła po przyszedł pooglądał ale stwierdził że wejdzie do szafy i sprawdzi w którym miejscu tym momencie wchodzi do domu mąż,otwiera szafę a stolarz -wal pan w mordę bo nie uwierzysz że czekam na pociąg. 2016-02-15 5 15 Zaloguj się by zagłosować Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty. - Dlaczego nie chodzisz już na ryby? - Żona mi nie pozwala. - Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię: - I to ma być moja żona? Taki hipopotam? Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody! Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi: - A do diabła z rybami! 2003-04-09 5 4 Zaloguj się by zagłosować Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? -Jasne! Co mam robić? -Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: -Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! -Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską! 2011-09-23 62 Zaloguj się by zagłosować Przy lózku umierajacej zony siedzi facet. - Moze cos ci potrzeba kochanie - pyta smutnym glosem - Chcialabym - odpowiada cichutko zona - zebys mnie jeszcze raz przelecial. - Oj taka slaba przeciez jestes, no ale jak bardzo chcesz ......... I gosc wlazi do lózka, robi co zona sobie zazyczyla a potem przytulony do niej zasypia ze zmeczenia. Budzi sie po jakims czasie a zona w swietnej formie krzata sie po kuchni przygotowujac obiad. Facet zrywa sie z poscieli i wola : - Kochanie co sie stalo ? Przeciez taka chora bylas ? - A to ten seks z toba tak mi pomógl - informuje go z usmiechem kobieta. Facet siada ciezko na stolku i smutnieje. - Co jest, nie cieszysz sie ze wyzdrowialam ? - Nie o to chodzi - mówi maz - tylko jakbym wiedzial, ze mam takie mozliwosci to i babcie Zosie bym uratowal i wujka Zdziska... 2005-02-21 11 Zaloguj się by zagłosować Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:- Jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:- Jak tam Twój wczorajszy sex?- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. 2011-02-19 44 Zaloguj się by zagłosować Podczas nieobecności męża, żona oddawała się łóżkowym rozkoszom ze swoim kochankiem. Nagle słyszy, że drzwi frontowe się otwierają i wraca mąż. Szybko wymyśliła jak wybrnąć z kłopotliwej sytuacji - wysmarowała kochanka olejkiem, posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni. - Nie ruszaj się dopóki nie powiem - powiedziała. Wchodzi mąż i pyta, co to takiego. - To nasza nowa statua - odpowiada żona. - Kowalscy za rogiem taką mają, więc też sobie kupiłam. Mąż przyjął w milczeniu tłumaczenie żony i nie poruszał więcej tego tematu. Położył się spać a kiedy się obudził nad ranem, zszedł do kuchni i po chwili wrócił z dużą kanapką i butelką piwa. - Trzymaj - mówi do kochanka-statuły. - Ja u Kowalskich stałem przez 3 dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał. 2004-04-28 9 Zaloguj się by zagłosować Małżeństwo wybrało się na wystawę obrazów. W pewnym momencie zatrzymali się przed obrazem z piękną nagą kobietą, zakrywającą swoje wdzięki jedynie liściem. Zdegustowana żona, chcąc iść dalej, pyta się wciąż wpatrzonego w obraz męża: - A Ty na co czekasz? - Na jesień 2005-04-29 8 Zaloguj się by zagłosować - Halo ? - Cześć córeczko, tu tatuś, daj mi mamusie - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem po dłuższej chwili milczenia: - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - dobrze tatusiu - to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później : - już zrobiłam - i co się stało ? - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek ? - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. ...bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie : - hm mmm, basen mówisz ? A czy to numer 555-67-89 ? 2011-09-23 23 Zaloguj się by zagłosować Do sklepu z bronią w Nowym Jorku wbiega bardzo zdenerwowana kobieta: - Chciałabym kupić rewolwer, najlepiej duży i nabity. - Czy ma służyć do obrony? - pyta uprzejmie sprzedawca. - Nie, do obrony to ja wezmę sobie dobrego adwokata. 2004-02-04 6 Zaloguj się by zagłosować Zwierzenia młodych mężatek:- Wiesz, czasami nocą w mojego męża wstępuje zwierzę...- Jakie?- Osioł!!! 2004-08-31 6 Zaloguj się by zagłosować Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony: - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem? - Jak przyszedłeś, to go wcale nie miałeś! 2004-01-07 6 Zaloguj się by zagłosować W łóżku leży małżeńska para. Ona:- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...On postękując ściska ją za rękę. Ona:- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. Ona:- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. Ona:- Ty gdzie?On:- Idę po zęby... 2005-05-04 11 Zaloguj się by zagłosować - Czy byłaś mi wierna? - pyta mąż żonę. - Tak,codziennie o dwudziestej szłam spać. - Na pewno? - Mam na to świadka! 2004-10-11 5 Zaloguj się by zagłosować Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Muszyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł ! 2004-11-19 10 Zaloguj się by zagłosować Wraca facet do domu i od progu krzyczy:- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z a żona siedzi smutna i Co się stało? - Mama mi dziś umarła - odpowiada wrzeszczy:- Yessssssssssss, ku***, kumulacja! 2011-03-01 26 Zaloguj się by zagłosować

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszedłeeeeeemm! Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do

Najlepsze dowcipy o Irlandczykach, humor o Irlandii i kawały irlandzkie na dobry humor! 1. Irlandzki taniec – Skąd się wziął taniec irlandzki?– Było za dużo whisky, a za mało kibli. 2. Irlandczyk z IRA w niebie Do bram nieba puka Irlandczyk z IRA. Św. Piotr pyta go:– Co, nie lubiło się królowej?– A no nie lubiło.– Podkładało się bombki?– Podkładało.– Ginęli ludzie, co?– Ano… ginęli.– I teraz co? Myślisz, że cię teraz do nieba przyjmiemy?– Och, nie. Chciałem tylko powiedzieć, że macie 3 minuty na ewakuację. 3. Wycieczka w Irlandii W Irlandii przewodnik po górach opowiada:– Proszę popatrzeć na te wydrążenia w skale. Powstały po tym, jak pewien Szkot powiedział swoim znajomym, że zgubił w tym miejscu monetę 1-pensową. Irlandzkie piwo nie tylko w Dzień świętego Patryka! 4. Irlandczyk u spowiedzi Irlandczyk po latach zdecydował się wyspowiadać w kościele. Wchodzi do konfesjonału i jego oczom ukazuje się piękny widok: skrzynka piwa Guinness, obok półka z czekoladkami. Gdy po chwili podchodzi ksiądz, Irlandczyk mówi:– Ojcze, od dawna nie byłem u spowiedzi. I muszę przyznać, że konfesjonał jest dzisiaj miejscem znacznie przyjemniejszym niż Wyłaź na zewnątrz, siedzisz po mojej stronie. 5. Ostatnia wola Irlandczyka Ciężko chory północnoirlandzki protestant, wiedząc, że nie zostało mu zbyt wiele życia, przeszedł na katolicyzm.– Jak mogłeś zdradzić wiarę, o którą całe życie walczyłeś!? – oburzyli się jego przyjaciele.– Pomyślałem, że będzie lepiej, jeśli umrze jeszcze jeden z nich. 6. W irlandzkim pubie Dwóch przyjaciół – Irlandczyków, po raz setny siedząc w pubie i popijając piwo, dyskutują o przyszłości.– Jesteś moim najlepszym kumplem?– Oczywiście.– Czy mógłbyś coś zrobić dla mnie, jeśli umrę pierwszy?– Jasne!– Kup butelkę Guinnessa i jej zawartość wylej na mój grób.– Masz jak w banku. A czy mogę wcześniej zawartość butelki przepuścić przez mój pęcherz? Największe irlandzkie święto 7. Irlandczycy i kompromis W Irlandii jest tak mało miejsca na kompromis, że dziewczyna może wybierać tylko między dziewictwem a nieustanną ciążą. 8. Dwaj żebracy w Dublinie Dublin. Dwaj żebracy siedzą na chodniku. Jeden w ręku trzyma krzyż, drugi gwiazdę Dawida. Co chwila jakich przechodzeń krzywo patrzy na tego z gwiazdą Dawida, po czym sięga po portfel i wrzuca monetę do kapelusza tego z krzyżem w dłoni. Gdy po kilku godzinach żebrania, kapelusz tego z krzyżem jest pełen po brzegi, a tego z gwiazdą Dawida żebraków podchodzi ksiądz i mówi do tego z gwiazdą Dawida:– Coś ci powiem. Irlandia to chrześcijański kraj. Tutaj nikt ci nie wrzuci nic do kapelusza, jeśli będziesz trzymał symbol religii mówi do siedzącego obok drugiego żebraka z krzyżem:– Ty, Icek, on nas będzie uczył marketingu! 9. Irlandczyk z Belfastu – Czy Irlandczyk z Belfastu może być zadowolony, kiedy stwierdzi, że ma trochę angielskiej krwi?– Tak. Pod warunkiem, że jest to krew na zderzaku jego samochodu. 10. Irlandczyk i Polak W jednym przedziale pociągu jadą: Kubańczyk, Francuz, Irlandczyk i Polak. W pewnej chwili Kubańczyk wyciąga cygaro, zapala je, zaciąga się dymem i po chwili wyrzuca prawie całe cygaro przez są zdziwieni:– Przecież to cygaro kosztowało 20 euro!– U nas tego dużo – odpowiada chwili Francuz wyciąga butelkę drogiego wina, otwiera je, i po jednym łyku wyrzuca butelkę przez okno.– Co ty robisz? To było takie dobre wino!– U nas tego dużo – odpowiada chwili z miejsca wstał Irlandczyk i przez okno wyrzucił Polaka. Dowcipy o Irlandczykach: (c) / Wydawnictwo Superpress Przeczytaj też:> Dowcipy o Anglikach> Kawały o Australii> Żarty o Włochach | Tags: dowcip o Irlandczyku, Irlandczycy dowcipy, anegdoty o Irlandii, dowcipy o Irlandii, Irlandczycy humor, humor Irlandia, humor o Irlandczykach, Irlandczycy kawały, dowcipy o Irlandczykach, Irlandczycy żarty, Irlandczyk humor, Irlandia humor, irlandzki dowcip, irlandzki humor, Irlandia kawały, irlandzki kawał, irlandzkie dowcipy, irlandzkie anegdoty, irlandzkie żarty, irlandzkie kawały, kawał o Irlandczyku, żart o Irlandczyku, żarty o Irlandczykach, kawały o Irlandii, kawały o Irlandczykach

kawał o kobietach u spowiedzi